Motive pentru care Moş Crăciun nu poate fi bărbat

1. Majoritatea bărbaţilor nici nu se gândesc să aleagă cadouri până în Ajunul Crăciunului
2. Dacă totuşi cumpără cadouri, tot timpul par surprinşi să descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare şi inele de plastic lăsate pe rafturi
3. Ar avea probleme de orientare, pentru că în mod inevitabil s-ar rătăci acolo sus în zăpadă şi nori şi ar refuza apoi să se oprească să întrebe care este direcţia
4. Bărbaţii nu pot împacheta cadouri
5. Bărbaţii mai degrabă ar muri decât să se îmbrace în catifea roşie
6. Bărbaţii ar simţi că masculinitatea lor este ameninţată dacă ar fi văzuţi împreună cu toţi acei spiriduşi
7. Bărbaţii nu răspund la scrisori
8. Bărbaţii ar refuza să permită ca fizicul lor să fie descris, chiar şi în glumă, ca ceva asemănător cu "un bol plin cu jeleuri"
9. Bărbaţii nu sunt interesati de ciorapi decât dacă îi poartă altcineva
10. Dacă ar trebui să zică "Ho Ho Ho", le-ar diminua serios şansele de a agăţa
11. În final, să fie responsabili cu Crăciunul ar însemna să îşi ia un angajament

‎10 paşi să scapi de depresie

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!

2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa... de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica "scopul folosirii banilor" scrieţi "pentru marijuana".

4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi apă plată dietetică.

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii "Am câştigat! Am câştigat!"

8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit "Salvaţi-vă! A scăpat leul!"

9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!

10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aceea întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

Job la C.I.A.

C.I.A. caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân 3 finalişti: 2 bărbaţi şi o femeie.

Testul final: primul bărbat este dus lângă o uşă , i se dă un pistol şi i se spune că dincolo de această uşă , pe un scaun, se află soţia lui.

- Ucide-o!

- Glumiţi!? Nu-mi pot ucide nevasta!

- Atunci nu este o slujbă pentru tine!

Al doilea bărbat primeşte aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră şi dupa 5 minute de linişte, iese afară plângând:

- Am încercat, dar mi-e imposibil...

Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După 10 minute, se face linişte, iese femeia obosită şi transpirată:

- Pistolul avea gloanţe oarbe, a trebuit să-l omor cu scaunul !

MORALA:

Angajaţi femei!

Fac treaba mai serios decât bărbaţii!

Lucruri despre femei pe care bărbaţii nu le vor înţelege niciodată

* De ce trebuie să poarte mereu ciorapi, atât de greu de dat jos?

* De ce au nevoie şi de un dulap pentru pantofi, din moment ce au unul imens pentru haine?

* De ce singurul lucru important pentru ele la o maşină este ca aceasta să meargă?

* De ce cea mai bună cină este cea bazată doar pe o salată cu puţine calorii?

* Cum de au nevoie doar de 5 CD-uri cu muzică pentru toată viaţa?

* De ce au nevoie de atâtea genţi şi cum reuşesc să le golească de bani într-un timp atât de scurt?

* De ce pierd timpul vorbind cu plantele şi cum reuşesc să le ude fără să inunde împrejur?

* Cum de îşi pun hainele la spălat înainte ca aceastea să miroasă a traspiraţie?

* De ce, de la Eva încoace, toate femeile încearcă să îşi ademenească partenerii cu alimente?

* De ce nu poţi să ghiceşti niciodată dacă vor o partidă rapidă de sex sau preferă un preludiu nesfârşit?

* Cum de ştiu întotdeauna ce gândeşte cu adevărat oricare bărbat cu care stau de vorbă?

* De ce consideră că afişele cu staruri porno nu sunt deloc provocatoare, ci foarte plictisitoare?

* De ce aşternutul de pat trebuie să se asorteze perfect cu jaluzelele sau cu celelalte articole de mobilă din dormitor?

* Cum reuşesc să vorbească la telefon în timp ce îşi fac unghiile?

* Cum se explică faptul că o femeie petrece mai mult timp în faţa oglinzii decât un bărbat sub capota maşinii, pentru a repara motorul?

* De ce au impresia că sunt mai sexy în rochiile cu corset, în care abia reuşesc să respire?

Scrisoarea de dragoste a unui matematician

Logaritmul inimi mele e de 10 ori mai mare, făptura ta mi-a căzut secantă la inimă. De la prima vedere, când privirile noastre s-au intersectat şi când dreapta mea a atins tangenta ta, iar tu mi-ai tras-o perpendicular pe cateta obrazului meu drept, extrăgându-mi rădăcina ce ma chinuia de atâta timp.

Ah! Iubita mea cu cap geometric şi cu picioarele ca două raze rectangulare care se întâlnesc în punctul de origine zero de la limita inferioară a bustului tău, ca un triunghi echilateral!

Ipotenuza inimii mele, vino să te îmbrăţişez între catete!

Abia aştept să rezolv ecuaţia iubirii noastre şi dacă am să-l găsesc pe x-ul acela care îţi dă târcoale, îţi promit că-i arăt eu lui să nu-şi bage muchia unde nu-i fierbe hexagonul!