Fata lu' tata

Regula nr.1 Dacă vii cu maşina în faţa casei şi claxonezi, ar fi bine să aduci cu tine ceva, orice... că de aici sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr.2 Nu o atingi pe fiică-mea în prezenţa mea. Poţi să te uiţi fugitiv, atâta timp cât nu ţi se blochează privirea la nimic mai jos de gât. Dacă nu-ţi poţi păstra mâinile şi ochii departe de trupul fiicei mele, ţi le voi îndepărta.

Regula nr.3 Îmi dau seama că e "cool" pentru băieţii de vârsta ta să-şi poarte pantalonii largi încât pică de pe ei. Te rog să n-o iei ca pe o insultă, dar tu şi prietenii tăi sunteţi nişte idioţi. Totuşi, vreau să fiu deschis în legătură cu acest subiect, aşa că-ţi propun un compromis: poţi veni în faţa uşii cu lenjeria intimă la vedere şi cu pantalonii având 10 numere mai mari, nu voi obiecta. În schimb, pentru a mă asigura că nu cad de pe tine, ţi-i voi lega cu un cablu electric în jurul taliei.

Regula nr.4 Sunt sigur că ai auzit că în ziua de azi, sexul fără protecţie poate ucide. Lasă-mă să intru mai în detalii şi să-ţi spun că şi sexul CU protecţie poate ucide. În cazul de faţă, dacă vine vorba de sex, eu sunt protecţia!

Regula nr.5 Este de înţeles că pentru a ne cunoaşte mai bine, de obicei se discută despre sport, politică şi alte subiecte ale zilei. Te rog să n-o faci. Singura informaţie de care am nevoie de la tine este o indicaţie cu privire la ora de întoarcere, iar singurul cuvânt de care am nevoie este "devreme".

Regula nr.6 Nu am îndoieli că eşti un băiat cunoscut, cu multe oportunităţi de a ieşi cu alte fete. Este ok din partea mea, dacă este ok şi cu fiica mea. În altă ordine de idei, odată ce ieşi cu micuţa mea, vei continua să te întâlneşti DOAR cu ea, până se satură de tine. Dacă o faci să sufere, te voi face şi eu să suferi.

Regula nr.7 Cât timp stai pe hol şi o aştepţi pe fiica mea să coboare, să nu te prind căscând sau făcând gesturi nervoase, chiar dacă trece mai mult de o oră! Dacă vrei să ajungi la timp la film, ar trebui să te laşi de întâlniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, proces ce poate dura mai mult decât vopsirea unui pod. În loc să stai acolo degeaba, de ce nu încerci să faci ceva util, cum ar fi să-mi schimbi uleiul la maşină?

Regula nr.8 Următoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:
~ locuri unde sunt paturi, canapele sau orice alte piese de mobilier mai moi decât un scaun de lemn
~ locuri unde nu sunt prezenţi părinţi, poliţişti sau orice altă figură autoritară
~ locuri întunecate
~ locuri unde se dansează, oamenii se simt bine şi se ţin de mână
~ locuri unde temperatura este destul de ridicată, încât s-o facă pe fiica mea să poarte pantaloni scurţi, fuste mini, tricouri sau orice altceva decât pulover, bluze pe gât cu mânecă lungă şi pantaloni lungi
~ filmele cu o puternică temă romantică sau sexuală sunt interzise, iar cele ce prezintă violenţă sau în care apare cel puţin un fierăstrău, sunt perfect în regulă
~ meciurile de fotbal şi hochei sunt ok
~ casa părinţilor e şi mai bine

Regula nr.9 Să nu mă minţi! S-ar putea să par a fi un părinte chel, terminat de viaţă, obosit şi cu capul în nori, dar când e vorba de fiica mea, eu sunt atotştiutorul, zeul fără milă al întregului univers. Dacă te întreb unde mergi şi cu cine, ai o singură şansă să-mi spui adevărul, tot adevărul şi numai adevărul. Am o puşcă, o lopată şi 3 hectare de pământ în spatele casei. Nu te juca cu mine!

Regula nr.10 Să-ţi fie frică! Foarte frică! E foarte uşor pentru mine să mi se pară că sunetul maşinii tale pe alee e de fapt motor de elicopter de război. Când asta se întâmplă, vocile din capul meu îmi spun din ce în ce mai obsedant să-mi curăţ armele, în timp ce te aştept să-mi aduci fiica în casă. Imediat ce ajungi în faţa casei, vei ieşi din maşină cu ambele mâini la vedere. Spui parola şi anunţi că mi-ai adus fata acasă în siguranţă şi mai devreme decât ieri, apoi te întorci în maşină. Nu ai niciun motiv plauzibil să intri în casă. Nici măcar să mai zăboveşti cu ea în faţa uşii. Figura camuflată de la fereastră este mutra mea.